Horóscopo Semanal, 30 Febrero - 6 Mario

ACUARIO

SALUD: Por fin desaparecerán esas molestias, donde tú ya sabes, que venías arrastrando desde hace tiempo. Pero otras nuevas tomarán su relevo.

DINERO: Acertarás dos veces consecutivas el caballo ganador y en la tercera apuesta lo perderás todo.

AMOR: Vivirás un idílico romance con alguien de tu entorno. Muy probablemente con un antiguo compañero de clase al que odiabas y que, en principio, no reconocerás.

LEO

SALUD: Puede que esta semana, mientras vas paseando tranquilamente por el campo, te tuerzas un tobillo; como consecuencia vayas a parar sobre una plantación de zarzas, ortigas y cactus; te ataque un perro rabioso mientras intentas levantarte y cuando llegues a casa caigas en la cuenta de que has perdido el móvil. Sustituye los tacones por un calzado plano, aunque sea por unos días.

DINERO: Regresará a tus manos un billete de 20 euros que poseíste hace como tres años y medio. Lo sabrás por un corazón que dibujaste en él, con tu nombre y el de tu pareja por aquel entonces.

AMOR: La nostalgia se apoderará de ti.

CÁNCER

SALUD: A nivel mental te encontrarás como nunca. Es decir, si normalmente eres listo/a te volverás tonto/a, y viceversa.

DINERO: En una de éstas que vayas a comprar el pan, la dependienta se equivocará en el cambio a tu favor. Procura pagar con billetes grandes y ofrecer algún céntimo en el último momento para aumentar así su confusión.

AMOR: Tu pareja está buscando pretextos para cortar contigo. Para evitar que lleve a cabo su propósito, simplemente sé perfecto/a. Si por casualidad no estás con nadie, no tienes de qué preocuparte.

CAPRICORNIO

SALUD: Paradójicamente, un accidente podría salvarte la vida.

DINERO: Ésta es una semana propicia para que se cumpla tu sueño de encontrarte un maletín, cartera o sobre repleto de dinero. Cuando vayas por la calle no levantes la vista del suelo bajo ningún concepto, ignorando todo lo ajeno a la búsqueda de tu tesoro, el cual te proporcionará una mayor calidad de vida.

AMOR: Ya es hora de sacar la artillería pesada en el plano seductivo. No ceses de alabar toda virtud física que se sitúe, o desfile momentáneamente, ante tus narices. Y mucho mejor si el tono y lenguaje empleados están inspirados en la edad de piedra porque así es como se logra atravesar la corteza rocosa del corazón, además de otros muros impenetrables. 

PISCIS

SALUD: Te encontrarás en plena forma. Así que aprovecha para realizar todas esas actividades que te destrozaban hasta el alma.

DINERO: Te pedirán "pasta" sin intención de devolvértela.

AMOR: Tendrás el corazón dividido entre 3 personas. Elige a la que más te convenga, o iníciate en la poligamia.

ARIES

SALUD: Tus enfermedades crónicas van a ponerse de acuerdo para darte una tregua de siete días laborables.

DINERO: Donde no hay, no busques. Si nunca has almacenado billetes bajo el colchón, no van a aparecer ahora por arte de magia. Intenta ser menos derrochador/a y controla tu desesperación.

AMOR: Irás amontonando dudas sobre tus sentimientos durante toda la semana y, tras meditarlas de forma muy exhaustiva hasta alcanzar una resolución, el último día te dejarás llevar por un antojo de contradicciones. 

VIRGO

SALUD: Ojo con llevar demasiado tiempo las lentillas.

DINERO: Es el momento de arriesgar en bolsa. Ve pensando en la cosa más descabellada que se te ocurra para invertir todo el dinero que te sea posible. 

AMOR: Por fin conocerás a esa persona perfecta, la cual, prácticamente, llevabas toda tu vida buscando... Y luego te despertarás.

LIBRA

SALUD: Hallarás un perfecto equilibrio entre tus dolencias físicas y tu malestar emocional.

DINERO: Portarlo en el zapato no será una buena idea, pues las ampollas que podría ocasionar la calderilla desestabilizarían la balanza de la salud. 

AMOR: Tenderás a confundir las cosas. Así que evita decir nombres en la cama. 

ESCORPIO

SALUD: ¿Apendicitis? ¿Un insoportable dolor de muelas? ¿Problemas de incontinencia? ¿Rotura del ligamento cruzado anterior? Algo gordo está al caer, pero se mantendrá el suspense hasta mediados de semana.

DINERO: Multiplicarás tus ingresos a base de estafas y turbios negocios que, más adelante, podrías acabar pagando con cárcel.

AMOR: Quien juega con fuego se quema, quien se acuesta con niños amanece mojado, quien se enfada tiene dos problemas, pero quien no arriesga no gana. (Dichos por decir).

TAURO

SALUD: Gozarás de un bienestar envidiable, y ya se sabe lo mala que es la envidia... Cúbrete bien las espaldas.

DINERO: Bingo chachi.

AMOR: Chocho chungo.

GÉMINIS

SALUD: Si tú crees que estás mal, estarás hecha polvo. Si te convences a ti misma de que tu estado es estupendo, estarás de puta madre. Tu positivismo jugará un papel fundamental durante el transcurso de esta semana.

DINERO: Si crees que tienes mucho, te sobrará. Si por el contrario opinas que tienes poco, necesitarás más.

AMOR: Si piensas que tu pareja no te quiere, vivirás duros momentos de amarga soledad. Si no tienes pareja, pero crees tenerla, serás plenamente feliz.

SAGITARIO

SALUD: Durante los días impares predominarán las afecciones en la parte inversa a la derecha, a partir del plano sagital, de todos y cada uno de los músculos de tu cuerpo, haciendo especial énfasis en las zonas distales, seguido de las proximales y notablemente en menor grado de intensidad en las medias. Sin embargo, en los días múltiplos de 2, y desde la 25ª hasta la 48ª hora, sufrirás daños a nivel de sistemas y aparatos como podrían ser el digestivo, respiratorio, reproductor, aire acondicionado, etc. 4+3=7, de resto cero. Y justo en esos últimos, si tomas H2O en cantidades industriales podrás presumir de una salud de Fe.

DINERO: Irás tirando, y luego te arrepentirás porque te hará falta.

AMOR: Déjate de sutilezas, ¿me entiendes?