ACUARIO
SALUD: Por
fin desaparecerán esas molestias, donde tú ya sabes, que venías arrastrando
desde hace tiempo. Pero otras nuevas tomarán su relevo.
DINERO: Acertarás
dos veces consecutivas el caballo ganador y en la tercera apuesta lo perderás
todo.
AMOR: Vivirás un idílico romance con alguien de tu entorno. Muy probablemente con un antiguo compañero de clase al que odiabas y que, en principio, no reconocerás.
LEO
SALUD: Puede
que esta semana, mientras vas paseando tranquilamente por el campo, te tuerzas
un tobillo; como consecuencia vayas a parar sobre una plantación de zarzas,
ortigas y cactus; te ataque un perro rabioso mientras intentas levantarte y cuando llegues a casa caigas en la cuenta de que has perdido
el móvil. Sustituye los tacones por un calzado plano, aunque sea por unos días.
DINERO: Regresará
a tus manos un billete de 20 euros que poseíste hace como tres años y medio. Lo
sabrás por un corazón que dibujaste en él, con tu nombre y el de tu pareja por
aquel entonces.
AMOR: La
nostalgia se apoderará de ti.
CÁNCER
SALUD: A nivel mental te encontrarás como
nunca. Es decir, si normalmente eres listo/a te volverás tonto/a, y viceversa.
DINERO: En
una de éstas que vayas a comprar el pan, la dependienta se equivocará en el
cambio a tu favor. Procura pagar con billetes grandes y ofrecer algún céntimo
en el último momento para aumentar así su confusión.
AMOR: Tu pareja está buscando pretextos para cortar contigo. Para evitar que lleve a cabo su propósito, simplemente sé perfecto/a. Si por casualidad no estás con nadie, no tienes de qué preocuparte.
CAPRICORNIO
SALUD: Paradójicamente, un accidente
podría salvarte la vida.
DINERO: Ésta
es una semana propicia para que se cumpla tu sueño de encontrarte un maletín,
cartera o sobre repleto de dinero. Cuando vayas por la calle no levantes la
vista del suelo bajo ningún concepto, ignorando todo lo ajeno a la búsqueda de
tu tesoro, el cual te proporcionará una mayor calidad de vida.
AMOR: Ya
es hora de sacar la artillería pesada en el plano seductivo. No ceses de alabar
toda virtud física que se sitúe, o desfile momentáneamente, ante tus narices. Y
mucho mejor si el tono y lenguaje empleados están inspirados en la edad de piedra
porque así es como se logra atravesar la corteza rocosa del corazón, además de
otros muros impenetrables.
PISCIS
SALUD: Te
encontrarás en plena forma. Así que aprovecha para realizar todas esas actividades que
te destrozaban hasta el alma.
DINERO: Te
pedirán "pasta" sin intención de devolvértela.
AMOR: Tendrás
el corazón dividido entre 3 personas. Elige a la que más te convenga, o iníciate
en la poligamia.
ARIES
SALUD: Tus
enfermedades crónicas van a ponerse de acuerdo para darte una tregua de siete días
laborables.
DINERO: Donde
no hay, no busques. Si nunca has almacenado billetes bajo el colchón, no van a
aparecer ahora por arte de magia. Intenta ser menos derrochador/a y controla tu
desesperación.
AMOR: Irás
amontonando dudas sobre tus sentimientos durante toda la semana y, tras meditarlas de forma muy exhaustiva hasta alcanzar una resolución, el último día te dejarás
llevar por un antojo de contradicciones.
VIRGO
SALUD: Ojo
con llevar demasiado tiempo las lentillas.
DINERO: Es
el momento de arriesgar en bolsa. Ve pensando en la cosa más descabellada
que se te ocurra para invertir todo el dinero que te sea posible.
AMOR: Por
fin conocerás a esa persona perfecta, la cual, prácticamente, llevabas toda tu
vida buscando... Y luego te despertarás.
LIBRA
SALUD: Hallarás
un perfecto equilibrio entre tus dolencias físicas y tu malestar emocional.
DINERO: Portarlo
en el zapato no será una buena idea, pues las ampollas que podría ocasionar la
calderilla desestabilizarían la balanza de la salud.
AMOR: Tenderás
a confundir las cosas. Así que evita decir nombres en la cama.
ESCORPIO
SALUD:
¿Apendicitis? ¿Un insoportable dolor de muelas? ¿Problemas de incontinencia?
¿Rotura del ligamento cruzado anterior? Algo gordo está al caer, pero se
mantendrá el suspense hasta mediados de semana.
DINERO: Multiplicarás
tus ingresos a base de estafas y turbios negocios que, más adelante, podrías
acabar pagando con cárcel.
AMOR: Quien
juega con fuego se quema, quien se acuesta con niños amanece mojado, quien se
enfada tiene dos problemas, pero quien no arriesga no gana. (Dichos por decir).
TAURO
SALUD: Gozarás
de un bienestar envidiable, y ya se sabe lo mala que es la envidia... Cúbrete bien las espaldas.
DINERO: Bingo
chachi.
AMOR: Chocho
chungo.
GÉMINIS
SALUD: Si
tú crees que estás mal, estarás hecha polvo. Si te convences a ti misma de que
tu estado es estupendo, estarás de puta madre. Tu positivismo jugará un papel
fundamental durante el transcurso de esta semana.
DINERO: Si
crees que tienes mucho, te sobrará. Si por el contrario opinas que tienes poco,
necesitarás más.
AMOR: Si
piensas que tu pareja no te quiere, vivirás duros momentos de amarga soledad.
Si no tienes pareja, pero crees tenerla, serás plenamente feliz.
SAGITARIO
SALUD: Durante los días impares predominarán
las afecciones en la parte inversa a la derecha, a partir del plano sagital, de
todos y cada uno de los músculos de tu cuerpo, haciendo especial énfasis en las
zonas distales, seguido de las proximales y notablemente en menor grado de
intensidad en las medias. Sin embargo, en los días múltiplos de 2, y desde la
25ª hasta la 48ª hora, sufrirás daños a nivel de sistemas y aparatos como
podrían ser el digestivo, respiratorio, reproductor, aire acondicionado, etc.
4+3=7, de resto cero. Y justo en esos últimos, si tomas H2O en cantidades
industriales podrás presumir de una salud de Fe.
DINERO: Irás tirando, y luego te arrepentirás
porque te hará falta.
AMOR: Déjate de sutilezas, ¿me entiendes?