Las consecuencias del tabaco

S. IDIOTA: –Joder, este trasto es demasiado grande para la esmirriada calle y no deja fluir el tráfico adecuadamente. Será mejor que demos vueltas a la manzana hasta que Fulano salga del estanco.

NOTA: –¿De qué tráfico estás hablando? La zona hoy está totalmente desierta. Debe estar todo el mundo concentrado en esa estúpida manifestación.

S. IDIOTA: –Pero que no pase nadie en este preciso momento no quiere decir que no podamos obstaculizar a algún vehículo en un futuro próximo.

NOTA: –Bah, haz lo que te dé la gana. Paso de atragantarme con el azúcar glas del Donut por debatir semejantes idioteces.

[Después de una vuelta...]

S. IDIOTA: –Bueno, qué, ¿le ves por alguna parte?

NOTA: –No. Seguro que se entretiene mirando todos los chismes de la tienda, como siempre. Mejor da otra vuelta más.

[...Brusco frenazo en la segunda vuelta...]

NOTA: –¡Eres un gilipollas! ¿Por qué coño te pones a acelerar de esa manera? Joder, ¡has hecho que me vierta todo el batido en los pantalones!

S. IDIOTA: –¿Te has fijado en que el puto semáforo estaba a punto de ponerse en rojo?

NOTA: –¿Y qué? ¡No llevábamos ninguna prisa! ¡Sólo estábamos dando vueltas para hacer tiempo y no cortarle el paso a gente imaginaria!

S. IDIOTA: –No me gusta esperar a que una jodida lucecita verde me diga que vuelvo a tener permiso para seguir circulando. Ya conoces mi escasa paciencia.

NOTA: –Además de tu inexistente sensatez y tu propensión a hacer siempre lo que te sale de los huevos... Bueno, será mejor que bajes a ver a quién cojones has atropellado, o la curiosidad no me dejará dormir esta noche.

S. IDIOTA: –¿Y por qué tengo que salir yo a comprobarlo? Hace mucho frío... Prefiero quedarme en el coche esperando tus informes.

NOTA: –Pero ¿¡cómo que por qué!? Porque por tu puta culpa cualquier perturbado que pueda estar sentado tras la persiana de su habitación, observando entrepiernas con unos prismáticos como parte de su ritual de autosatisfacción, ¡creerá que padezco de incontinencia! Además, ¿ahora, de repente, la defectuosa semilla de la paciencia germina en tu personalidad? Hay que joderse...

[Breve silencio]

S. IDIOTA: –¿Recuerdas que sé una cosa que nadie más sabe?

NOTA: –Está bien. Iremos los dos.


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NOTA: –Qué curioso. Esta cosa amorfa lleva la misma ropa que Fulano; solo que más sucia.

S. IDIOTA: –Ya sería casualidad si fuera él, ¿no?

NOTA: –Mira, la mano derecha está intacta y lleva un paquete de tabaco. Es de la marca que fuma habitualmente.

S. IDIOTA: –Pues yo he encontrado esta cartera, que por lo visto no agarraba con la misma firmeza, idéntica a la suya. Y dentro hay un DNI también idéntico al suyo.

NOTA: –Son demasiadas coincidencias... ¡Mierda, Sócrates! ¿Has visto lo malo que es el tabaco? Mira que le he dicho un montón de veces que pasara de eso, que nos roba un tiempo precioso. Pero él, ni caso. Se emperró en bajar a comprarlo.

S. IDIOTA: –Coño, pensaba que lo de "fumar mata" sólo era un mito...

NOTA: –¿Un mito? ¿Cómo el de Thor?

S. IDIOTA: –Bueno, más bien uno de esos trucos de marketing para venderte parches y demás chorradas. Ya sabes. Primero te convencen para iniciarte con la porquería nicotínica, luego tratan de hacerte creer que es algo muy malo y, al final, acabas convertido en consumidor tanto de "remedio" como de "enfermedad".

NOTA: –Pues no sé. Yo después de ver esto empiezo a pensar que la manifestación contra tabacalera quizás no sea tan absurda... En fin. Vayámonos de aquí. Habrá que ir a darle la noticia a la viuda.

  
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NOTA: –Buenos días, señora Tal. No sé si se acordará de nosotros. Nos presentó una vez su marido, hace ya tiempo, en este mismo rellano. Por cierto, y hablando de su marido, lamentamos tener que comunicarle que ha sido otra pobre víctima mortal del tabaco. No hemos podido hacer nada por salvar su vida.

S. IDIOTA: –Sí, no tenía ya solución... Tenga, le hago entrega de su cartera y de la prueba del delito.

DOÑA TAL: –¿Cómo?

NOTA: –Malditos cigarrillos... Hay que ver el mal sabor de boca que me ha quedado. Al ver todas esas vísceras desparramadas por la calle, he medio regurgitado el potaje que cené anoche. ¿Tú no, Sócrates?

S. IDIOTA: –Joder, sí, ¡qué asco!

DOÑA TAL: –Pero, ¿qué me estáis contando? ¿¡Qué le ha pasado a mi marido!? ¿¿¿¡Eso del coche es...!???

NOTA: –En efecto, señora. Por suerte nosotros podemos contarlo gracias a que nuestra inteligencia nos ha salvado de caer en la recurrente estupidez de clicar el mechero cada dos por tres, prender uno de los extremos de un cilindro de papel relleno de hierba seca y sujetarlo con los dedos en "V". Pero no tiene caso seguir hablando de algo tan sumamente desagradable. Puesto que las máquinas del tiempo no han sido aún inventadas, no nos queda más opción que la de aceptar los hechos tal y como han sucedido y celebrar que nuestras vidas sí continúan.

S. IDIOTA: –Podríamos salir a tomar unas copas.

NOTA: –Oh, excelente idea. Por una vez estoy de acuerdo contigo. ¿Qué le parece, doña Tal? ¿Le apetece venirse con nosotros? Vaya, esta situación acaba de recordarme un chiste que leí recientemente en el periódico. Esto son un alemán, un habitante de una pequeña aldea polvorienta de Kirguistán y un español que... bla, bla, bla...

DOÑA TAL: –Dios santo, vosotros dos estáis jodidos de la cabeza. ¡Voy a llamar a la policía ahora mismo!

S. IDIOTA: –JAJAJAJA. Jo, qué bueno. Ese no me lo sabía. Por cierto, ¿qué ha dicho la señora, que iba a por el abrigo?

NOTA: –Supongo que sí. Hace demasiada rasca para salir a la calle tan ligerita de ropa.

S. IDIOTA: –Parecía algo nerviosa.

NOTA: –Bueno, con todos los años que lleva como fumadora pasiva, alguno de los efectos tenía que salpicarle. No se lo tengamos en cuenta.


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DOÑA TAL: [Al teléfono] –Sí, ¡eso mismo es lo que le digo... Y ahora quieren acabar conmigo! ¡¡¡Vengan cagando leches, por favooooor!!!