Guía del no superviviente

Digamos que el fantástico yate de cuarenta y dos metros de eslora en el que navegabas se ha ido a pique tras toparse contra un misterioso e inesperado objeto, o ser volcado por una abominable criatura marina que solo pudo ser obra de Satán, y a raíz de semejante accidente tu cuerpo termina siendo arrastrado por las olas, mientras yaces inconsciente, hasta orillas de una isla virgen cuya existencia aún no había sido descubierta por nadie. Que la naturaleza acabe contigo dada tu precaria destreza como superviviente será solo cuestión de días. Pero por si te apetece acelerar el proceso, ahí van unos cuantos prácticos consejos.

Cuando te plantees salir en busca de comida, recuerda una de las cansinas frases que llevas oyendo toda tu vida: “no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy” (esto gana en efectividad si al reproducirlo mentalmente le pones vocecilla de anciana). Deberás, entonces, hallar algo que te sirva como saco. Ten en cuenta que cuanto mayor sea su capacidad y resistencia, mejor; ya que de ese modo te ahorrarás algunos viajes. Pero, ante todo, no olvides recolectar hasta la última pieza de fruta de la isla, por verde que te parezca. Este mismo consejo, sin embargo, no será igual de aplicable para el agua. Para qué vas a estrujarte los sesos en conseguir agua potable con tanta antelación, si cuando la sed apriete ya se agudizará el ingenio. ¿No? Es mejor ser práctico. Así que, tú ponte cómodo en la arena, mientras tanto, y disfruta la fruta.

Probablemente después de comer pasarás varias horas sumido en un profundo estado de relajación, contemplando nubecitas, asistiendo al espectáculo de ligera contorsión de las palmeras y haciendo la digestión de todo lo que te has zampado hasta que el sol diga “hasta mañana”. De las diurnas imágenes proyectadas en la gran pantalla celestial pasarás a observar pequeños puntos brillantes, distribuidos de modo más o menos uniforme. Entonces recordarás que el ser humano fue diseñado de tal manera que es perfectamente capaz de sentir el fresquito ocasional, del verbo ‘ocaso’.

Echa una ojeada a tu bolso/bolsillo. ¿El móvil por el que te clavaron casi quinientos euros –porque tenía una estúpida aplicación más que el anterior modelo, de la que todos tus amigos presumían– aún sigue con vida para utilizar su luz como linterna? ¿No? Pues ahora ha llegado el momento de preocuparte mucho y de dejar que el dúo formado por pánico y estrés le tome el relevo a la simple y singular vagancia y haga su contribución a la causa. No solo está el hecho de que tu cuerpo se esté quedando en estado de Yolado al llegar a un hogar, sino que además tu sugestión se pondrá a trabajar a máximo rendimiento debido a la ausencia total de iluminación en el desconocido escenario donde que te encuentras, y eso te llevará a alcanzar la cima de la desesperación en cuestión de segundos. Comenzarás a deambular trotando torpemente por las dunas, con los brazos extendidos, en busca de algún tipo de dispositivo que pueda salvar tu situación, aunque obviamente no vas a tener éxito y al final caerás exhausto por el inútil esfuerzo. Sabiendo de antemano todo esto, trata de concienciarte de dormir toda la noche –y parte del día si es necesario– del tirón, una vez que te hayas desplomado; ignorando durante el sueño cualquier tipo de roce o de sonido, e incluso de dolor. Después de la tormenta tiene que volver la calma y no hay nada que aporte más paz que roncar hasta que los párpados se te queden pegados.

Y bien. Una vez llegados a este punto, felicidades si no has logrado cumplir tu segundo día como náufrago con los sistemas y aparatos de tu cuerpo en funcionamiento. En caso contrario, eso significa que deberás continuar leyendo atentamente esta guía y llevar a cabo con más rigor sus recomendaciones durante los próximos capítulos. Aunque todavía es pronto. No desesperes. O sí...